Cet article a été rédigé par M. H du podcast New Bambou, merci de partager tes pensées et tes divagations les plus intimes !
Cela fait maintenant un certain temps que nous sommes sur ce chemin. Je ne suis pas sûr que nous puissions encore nous appeler noobs, newbies ou green.
Ce fut un voyage extraordinaire, plein d’aventures, de nouveaux amis et de nouvelles expériences, avec de nombreuses occasions de tester nos limites. Nous avons lancé un podcast sur le style de vie (toujours en cours de promotion, cherchez-nous – il s’appelle New Bambou), visité de nombreux clubs à travers le Royaume-Uni et même voyagé au Mexique pour goûter aux délices de Desire Resorts.
Mme H. et moi avons toujours partagé un lien incroyable qui n’a fait que se renforcer à chaque étape que nous avons franchie. Mais il y a quelque chose qui me préoccupe et dont j’aimerais vous parler. Ou peut-être qu’il y a quelque chose sur ma poitrine dont j’aimerais me débarrasser. Quoi qu’il en soit, allons droit au but.
Je m’appelle Monsieur P. et je suis un grand penseur émotionnel.
Voilà. Je l’ai dit. Si tu écoutes notre émission, et j’espère que c’est le cas, tu en sais un peu plus à ce sujet. Tu sauras que j’aime « Batman » pour me sortir de toutes les situations. Cela signifie que j’y réfléchis, que j’envisage tous les résultats possibles et que je réfléchis à la façon dont je réagirais.
M. et Mme H du podcast New Bambou sont disponibles sur iTunes, Stitcher et Podbean. Regarde-les partager leur parcours et parler de l’échangisme au Royaume-Uni.
Ils sont toujours introspectifs sur leur parcours et partagent des exemples concrets où les choses peuvent déraper.
Pourquoi est-ce que je fais ça ?
Parce que je suis un homme émotif dans l’âme. Je porte mon cœur sur mes manches retroussées. En pensant à tout (et je dis bien tout) à l’avance, je peux garder mes émotions sous contrôle. Je fais cela parce que même si j’aime ma femme et que j’adore la voir s’amuser, il n’est pas très difficile pour moi de me sentir jaloux ou mis à l’écart. Et à la seconde où cela se produit, toute cette aventure cesse d’être amusante pour moi.
C’est arrivé plus d’une fois. Au milieu de séances de jeu. Lors de rendez-vous. Parfois, je ne me rends même pas compte que j’ai ressenti cela avant de m’asseoir et d’y réfléchir après coup. Je réfléchis trop. Je te l’avais dit.
Alors, si je suis si émotive, pourquoi participer ? Eh bien, j’aime l’aventure. J’adore les amis que nous nous sommes faits. Le frisson de la poursuite, la sensation d’être désiré et les détails physiques (je sais, je sais – je suis un romantique dans l’âme). Mais plus que tout, j’aime cette chance de renouer avec Mme H et de revenir (littéralement) ensemble, plus forts que jamais.
Lorsque j’écoute d’autres émissions et que je parle à d’autres hommes, j’ai l’impression qu’ils sont tous beaucoup plus avancés que moi. Et je suis tout à fait conscient de l’ironie de la chose venant d’un homme de quarante ans qui joue encore aux jeux vidéo et qui a une collection de Transformers (peut-être que j’ai plus que ce que l’on croit ?). J’ai souvent l’impression que le besoin de comprendre ce que tu vas ressentir – ou parfois le besoin d’établir une connexion émotionnelle avec tes partenaires de jeu – n’est pas présent chez les autres garçons.
Ils ont tous l’air de se pointer, souvent sans se soucier du monde, et de se mettre au travail. Je le vois à la façon dont ils semblent tous être d’accord pour partager leur femme avec un autre homme ou une autre femme. Ils ne voient aucun problème à introduire des hommes célibataires dans la dynamique de leur relation. Ou qu’ils sont heureux que les femmes s’en occupent pendant un certain temps. Cela me donne l’impression d’être un luddite et de ne pas être le progressiste que je suis dans ma tête.
Oui, c’est vrai – même l’idée que Mme H. joue avec une autre femme ne m’enchante pas vraiment. Bien sûr, j’aime la voir s’amuser, mais il y a toujours quelque chose au fond de ma tête. S’agit-il d’équité ? Est-ce la peur d’être mis à l’écart ? Est-ce une étincelle profonde de ne pas être assez digne ? Ou suis-je simplement égoïste – si je ne suis pas impliqué, qu’est-ce que j’y gagne ?
Cela remonte à nos premiers pas. Notre toute première rencontre était avec une licorne – et tu sais quoi ? Je la redoutais. L’idée de voir ma précieuse épouse avec quelqu’un d’autre m’effrayait au plus haut point. J’ai évolué depuis (enfin, un peu). Je peux prendre un peu de recul. Je peux accepter de ne pas être impliqué à 100 % (pour une période incroyablement courte). Mais je ressens encore des émotions, le sentiment d’être exclue, de ne pas être sur un pied d’égalité.
Ce n’est pas un voyage que j’ai souvent entendu – l’homme de la relation n’est pas intéressé par le fait de voir sa moitié avec une autre femme. La plupart d’entre eux semblent trouver cela excitant et seraient ravis de saisir l’occasion. Avec les couples, je trouve l’expérience moins effrayante – nous sommes normalement tous les deux impliqués, nous recevons tous les deux de l’attention et nous jouons souvent tous ensemble.
Je me demande si c’est la valeur que j’accorde à notre relation qui fait que je suis moins ouverte à ce que je perçois comme des risques. Je ne veux pas dire que les autres accordent moins de valeur à leurs propres relations. Je sais que Mme H. et moi avons dû nous battre incroyablement dur pour être ensemble au départ – et peut-être que cela influence la façon dont j’envisage ces risques et ces aventures.
L’équité joue également un rôle dans mon parcours. J’aime que les choses soient justes, qu’elles soient égales. Et parfois, mon chemin dans ce mode de vie n’est possible qu’avec un certain niveau d’équilibre. Tu as le tien, j’ai le mien – tout va bien. Cela peut parfois sembler être une solution incroyablement immature à une aventure incroyablement mature.
Mais pourquoi en parler maintenant ?
Un certain nombre d’aventures récentes ont mis mon approche à l’épreuve. De l’expérience de l’homme seul au moment où une dame a tiré ma femme sur le côté pour passer un peu de temps seul, elles ont contribué à me faire réfléchir davantage. Il y a aussi une pléthore d’opportunités qui pourraient se présenter cette année – et elles me trottent dans la tête. Mais nous parlons beaucoup, ce qui m’aide.
Nous avons commencé à parler davantage de Mme H. pour qu’elle explore son côté bi, mais en essayant de le faire de manière à ce que je ne me sente pas exclue ou que je ne m’effondre pas dans une mer d’insécurité, etc. Avec le prochain voyage Desire et la fête Pendulum, par exemple, il pourrait y avoir une réelle opportunité pour Mme H de se plonger dans l’aventure – mais pour moi, cela ressemble beaucoup à un jeu séparé (ou à un jeu dans une pièce séparée) – et c’est quelque chose dont nous nous sommes toujours méfiés.
Bien sûr, ce ne sont que des pensées qui ont vagabondé dans ma tête – et maintenant elles sont couchées sur le papier (si tu imprimes ceci). Peut-être que le monde des opportunités est tout simplement trop vaste pour moi en ce moment – et que j’ai juste besoin de temps pour ajuster mon approche néandertalienne ?
Alors, que dois-je retenir de cette prose indulgente et autoréflexive ?
Peut-être que je devrais apprendre à me détendre et à suivre le courant. C’est une chose tellement étrange à dire pour moi. Ceux qui me connaissent dans ma vie plus normale pourraient dire que je prospère dans le chaos et les coups de dés. Que je suis aléatoire et que la planification (en dehors du travail) est l’un de mes ennemis les plus naturels (avec le maïs doux et la noix de coco desséchée).
C’est peut-être que je devrais vraiment savourer la joie de nos aventures et de nos amis et essayer de ne pas trop y penser. Il suffit de monter dans les montagnes russes et d’apprécier le trajet, plutôt que de rester dans la file d’attente à m’inquiéter de ce que je pourrais vivre ou non (et maintenant, j’ai vraiment envie d’aller dans un parc d’attractions).
Je suis conscient que j’ai besoin d’évoluer. En fait, oublie ça. Je sens que je dois évoluer. Que je devrais être une meilleure personne. Un meilleur échangiste. Un meilleur mari et que c’est peut-être l’un de ces moments où je dois être un homme. Ma devise, et c’est vraiment vrai, c’est qu’hier j’étais un branleur – aujourd’hui je serai meilleur. Et jamais ma devise n’a été aussi pertinente.
Et peut-être, juste peut-être, qu’en couchant tout cela sur le papier (ou par courriel), cela m’aidera à me concentrer sur le fait d’être justement meilleur.
Postface
Merci de m’avoir suivi dans cette longue divagation. Il s’agit en fait d’une mise en page de mots qui ont été mélangés dans ma tête. Si ce n’est pas cohérent, j’en suis désolée. Des idées ? Des commentaires ou même un alignement ? Prends contact avec nous à bedhoppersuk@gmail.com – je ne peux pas promettre que ma réponse sera aussi longue – mais nous te répondrons. Honnêtement.
M. et Mme H. rejoindront l’équipe de LIfe On The Swingset en novembre au Desire Riviera Maya et se rendront en Australie (Sydney et Perth) pour rendre visite à des amis et découvrir les clubs LS locaux, notamment Our Secret Spot à Sydney.
